Såhär under dom sista minutrarna på detta år

Tänker jag bara säga att jag inte alls tror på nyårslöften så några sådana tänker jag inte alls ge.

Däremot så tänker jag bara fortsätta med att vara den lilla underbara människa som jag faktiskt mestadels är. Dom som inte ser det behöver inte göra sig besvär med att försöka intala mig något annat för det biter inte på mig! Jag är en god människa som vill gott och det vet jag.

Jag ska fortsätta med att visa dom jag älskar att jag älskar och bryr mig om dom, genom handling och inte bara i ord.

Jag ska fortsätta att lära mig att älska mig själv, precis som jag är. Det är svårt ibland.

All you need is love var det någon som sa. Det stämmer inte helt men det är den största av allt, det vi ändå behöver mest av!

Nu slutar jag bluddra för i år!

Happy ending och en god start!
I'll be back, next year!

Jag hatar nyår!

Sen jag var liten dricker man alkohol.

När jag blev äldre var jag ensam för jag hade inga vänner o vara med så jag satt hemma med mina föräldrar som alltid tyckte nyår skulle firas med alkohol som alltid!

Idag har jag en familj att vara med som jag trivs med MEN jag hatar ändå nyår!!!

Så jävla höga förväntningar, så uppblåst så man bara vill kräkas. Nyårskläder för alla jävla fester som man ändå aldrig blir bjuden på, nyårslöften som alltid bryts, fulla människor som just på denna dag ska bli gråtmilda och bekänna sina sanna känslor. Jag hatart!

Självklart ska jag ompröva mitt tyckande den dagen då jag blir bjuden på den där fantastiska nyårsfesten som är så underbar men tills dess så fortsätter jag att bara hata o bojkotta!

Fan vad bitterfittig jag låter men snälla låt mig vara det såhär sista dagen på detta året. Imorrn är jag som vanligt igen! Bitterfitta men inte fullt så mycket hela tiden.

Fucking happy new year eller nåt då!

Vem är det

Som stoppar ner alla äckliga smågodisar i påsen man själv plockar ihop???

Tänk att det alltid är så att i botten ligger godisar man inte ens vill ha...

Vem var det som la dom där???

Jag må ha en känslig näsa......

MEN

När det börjar lukta stjärt på gymmet, då vill jag inte vara med längre!!!

Väääntar....

Julgranen är klar


Strumporna är redo

Du kan komma nu, tomten...

God Jul

För jag är inte riktigt som dom andra jag!

Jag gillar mode. Det är bara det att jag behöver ett år extra innan det du tycker är snyggt nu tycker jag är snyggt lite senare. Jag är långsam lixom.

Som nu. Jag vill ha en oäkta pälsväst! Det finns inte nånstans! Varför? För att jag är too slow helt enkelt!!! Hade jag fattat för några månader sen att det var snyggt så hade jag haft en nu MEN när du förstod det så förstod inte jag det! Helt enkelt! Alldeles för långsam!

Stackars lilla jag...

Kära alla stressade människor!

Julen handlar inte om stress. Det är en tid då vi kopplar av och umgås med varandra.

Du som stressar ihjäl dig, stanna upp, andas och släpp alla krav!!!!

Vad spelar det för roll om julgodiset kommer från fazer via ica? Måste barnen ha 10 julklappar var? Är det verkligen döden om inte allt på miljonlistan hinns med?

Gör dig själv en tjänst och koppla av. Julen är till för mys och avkoppling och inte starten för magkatarr!

Gör dig själv en tjänst och ta allt med ro, ja gör det är du snäll så gör du även mig en tjänst för JAG STÅR INTE UT MED ALLA SÖNDERSTRESSADE MÄNNISKOR!!!!

Det förtar glädjen med julen. Det blir jul oavsett hur du gör, kanske glädjen
bara blir lite större om du kan njuta ...

Tack

Bridget Jones Dagbok!

Many many many times har jag sett MEN ååååååå vad den ger mig feel good varje jävla gång!!!!

Tack!

Det är inte vad du säger utan det du gör som har betydelse!

"Signed, Sealed, Delivered"

Eller, ja , nästan....

Dom måste sälja sina lägenheter innan det blir helt klart men vi har typ sålt huset!

Vart fan ska vi ta vägen då???

...

Bäst just nu!

Som varje år...

MUSIKHJÄLPEN

Man blir lätt beroende....

http://sverigesradio.se/sida/default.aspx?programid=3946

Så är det!

I kräksjuketider

Då undrar man hur en dagisfröken tänker när hon går till jobbet trots magkramp o diarre på natten när det går kräksjuka på jobbet????

Min son satt i hennes knä igår morse!

Idag ligger hon hemma o kräks....

Det känns som om nedräkningen börjat...

I migränland!

Ingen träning på snart 2 veckor, mens osså lite migrän på det och livet känns tiptop!

Kan ju skriva om roliga saker jag gjort som tex en syskonsläktträff i söndags eller en titta på nytt hus med fika hos fina A eller beskriva ännu mer om hur underbart det var på Gimo men jag orkar inte!

Jag tråkar framför Timmy Lamm istället o laddar för middagen!

Hepp

Du ska inte tro att du gör detta fort...

Och att ha barnen väntandes är INTE en bra ide....

"Den som väntar på något gott får vänta på mamma som knådar deg i 55 minuter"

Dagens fråga är: Hur mycket mjöl tror du ryms i en trolldeg?

Svar: Det dubbla mot vad det står i receptet!

Detta blev Dagens husmorstips typ....

Så här blev det iaf

Så har det blitt 20 år då!

Han visste inte vad vi skulle göra. Hade bara instruktioner om att vara hemma vid 2 tiden, på vägen dit fick han veta att vi skulle till Gimo Herrgård!

Tyckte vi var värda det efter 20 år tillsammans:)

Första gången vi var där var aug 2003. Helt underbart även den gången förutom att jag fick en allergisk reaktion på en nektarin sent på kvällen och låg med kramper i matstrupen hela natten så det var lite grusigt kan man säga:( Var astrött dagen efter och åkte direkt från Gimo till vårdcentralen och fick svälja 10 kortisontabletter sen var det bra!

Denna vistelse var dock helt perfekt från början till slut. Vi började med att gå ner till sjöstugan och hoppade i jacuzzin. Det duggade o stormade kring oss men i vattnet var det varmt och med lite drickskumpa och lite belysning hade vi det mer än mysigt!!!

Sen gick vi upp till herrgården och fick te med scones o kakor som vi intog i salongen. Satt där i flera timmar framför brasan och bara mös. Sen blev det 3 rättersmiddag och sen bara mys mys mys. Tände värmeljus i vårt vackra rum där vi somnade i varandras armar till lågornas sken!!!!

Gimo har lixom blivit vårt ställe. Vi älskart och åker snart tillbaka igen. Väldigt snart hoppas jag!

I en ding ding värld!

En sjuksköterska som nekar en döende kille ambulans - hon går fri. Vad säger man om det? Man kan ju bara föreställa sig att ringa om be om hjälp och bara få veta att den kommer inte. Vem är hon att bestämma om hjälpen ska komma eller inte? Jag trodde i min enfald att när man ringer 112 så kommer hjälpen. Alltid! Men så verkar det inte vara.

En 20 årig kille knivhugger en 17 årig kille i ryggen - utgången på denna händelse är oviss. 17 åringen har opererats hela natten men man vågar inte väcka honom. Denna händelse hände i gymnasiet i vår kommun.

Galen man bombar och åker till en ö och skjuter ihjäl massa barn - det visar sig att han är schizofren - DÖÖÖÖÖH, det fattade väl alla att man inte är frisk i huvet om man gör en sådan sak.....Dock så undrar jag, är det en förmildrande omständighet om man anses vara spritt språngande galen när man gör onda gärningar? Blir straffet mildare? Jag har alltid trott det men vet inte om det är så.

Vuxna människor som förgriper sig på barn - hela tiden runt om i hela världen - dom borde bara dö allihopa.

Det finns så mycket ondska i världen. Att ens försöka ta in hälften gör så ont så det går inte.

Julen är en magisk tid som stundar. Det stör mig dock att vår jul i denna delen av världen till mycket stor del handlar om materiella saker. Vi proppas med reklam från Elgiganten, BR leksaker, Lindex mm mm. Vi uppmanas att köpa dom bästa klapparna, gärna dom dyraste för det gör oss alla lyckliga. Självklart hör klappar till julen men jag ogillar starkt den här uppblåsta hetsen.

Är julen lika magisk om du inte har tak över huvudet, svälter, blir slagen, om du går på en strand i Thailand och måste sälja din kropp för att kunna leva, med mera med mera. Näää, inte ett skit magisk alls faktiskt.

Med all misär och ondska som finns i världen tycker jag det är konstigt att många undrar när 3:e världskriget bryter ut? Det är ju redan här. Vi lever alla mitt upp i det och tyvärr går många med så täta skygglappar att dom inte ens märker det. Sorgligt, mycket sorgligt tycker jag.

När fan ska världen vakna upp och inse att vi är på väg mot helvetet, sakta men jävligt säkert.........

Scary säger jag men jag är iaf medveten och försöker göra skillnad, gör du det?

...

Förklaring följer här!

Stor hade stora problem med nr 2 som lite mindre. Under dom 4 åren han gick på dagis bajsade han exakt noll gånger. Han höll sig hela dagen vilket var skitjobbigt:(

Den lilla har oxå vägrat to take a dump at dagis tills idag! Jag är nog lite störd men jag tycker det är underbart! Kan lixom inte förklara det mer än så:)

Bajs är väl härligt ändå!!!!

Å HAN BAJSADE PÅ DAGIS IDAG!!!!!!

Det är stort!

Man kan lixom säga att han har markerat sitt revir nu!

Jag bara ler

Såna där dagar

Där motivationen är lika med noll. Stolen nöts på jobbet men inte tangentbordet som det borde. Klockan går alldeles för långsamt och lunchen känns som mil bort. Ute är det mörkt och regnigt. Huvudet står lixom still och man har en lätt undran om dagen kommer fortsätta i samma anda...

Sämst idag

Att jag har nåt shit i ögat som är helt omöjligt att finna och få bort

Fucking Tååård is in the house...

Kan det vara fröken Röd som är på ingång?

Oh lovely day

Bäst just nu

Att jag ännu inte blivit galet förkyld, bara en lightvariant!

Min senaste kudde från ikea, gotta love it!

Dagens em som tillbringades hos bror med familj, fika, mat och alltid trevligt sällskap gjorde en vanlig tråkig vardagsem mycket roligare. Man måste hoppa av hjulet ibland!

Att jag klarar att ha hemlis utan att säga något till den det berör!

Att våga ha lampor tända överallt när jag ska sova ensam fast jag är " vuxen" men är galet jävla mörkrädd med en fantasi som skulle skrämma självaste Alfred Hitchcock! DET är moget det!!!

Att jag faktiskt ska sova nu!

Natti

Bara en tanke

Osså åker vi till kina och hämtar barn fast dom finns så nära på andra sidan östersjön....

...

Nu är det dags igen, Ni hänger väl på!!!

Dax för hjältarna i Lions att agera tomtar igen. Säcken är på plats och vårt uppdrag är att rensa hemma och skänka bort till bättre behövande. Jag och 7 åringen ska göra detta tillsammans i år igen. Garanterat har vi något vi kan skänka!

Skulle man inte ha det så går det ju att köpa något litet och lägga i säcken!

Så här såg det ut förra året http://www.taby.lions.se/julklapp.htm

Jag som var i Täby häromdagen och åkte rulltrappor såg att säcken står i nya delen utanför Stadium!

Så sätt igång och rensa nu!!!

Nu gör jag det bara!

Den där dagen blev det lixom fler bilder än den på oss tillsammans. Feg som jag är blev dom gömda.....

När jag sen blev kallad "tönt" av brorsdottern med den vassa tungan för att jag inte vågade lägga resten på bloggen då blev jag ju lixom tvungen.

Här får du din lilla skitunge;)

Puss

Fredagsnöje!

Dom små kör bilar, jag dricker smoothie! Eller hrm, vi dricker smoothie...

Man är rätt slut när man åkt ALLA täbys rulltrappor, en del faktiskt 7 gånger upp och ner!!!!!

Bloggar på språng i täby

Jävla muppar o jävla snor typ....

Jag har klarat mig länge men nu nosar förkylningen mig i nacken MEN jag VÄGRAR duka under för det!

Köparna av huset nosar oss oxå i nacken på ett otroligt irriterande sätt. Köp hushelvetet eller gör det inte säger jag, sluta försöka pruta på ett redan lågt pris! Gaaah jag blir galen!!!!!

Dagen idag har bjudit på en illbatting till liten samt en hostande nintendospelande stor som är hemma hela dagen och förgyller mitt liv ännu lite mer...

Mannen är på jobbkul hela kvällen så jag får ännu mera extratid men dom små, yeeeeeah vad skoj!!!!

Nä, uss vad elak jag är för jag var verkligen fett ironisk men dom bråkar så förbannat mkt och det är så jobbigt så därför ska jag nu bara sjunka tillbaka i soffan, dricka mitt te och njuta av lugnet framför Oprah medans den lille onde sover;)

May the force be with me!

7 år idag!

Världens finaste!

Jag menar så här...

När allt är påskrivet o klart, DÅ ska jag bli entusiastisk, upprymd, förväntansfull, glad, positiv med mera med mera.... Oj här kommer alla känslorna på en o samma gång, eller ja när nu det där magiska sker.... OM det sker....

Besiktningen gick bra, inga konstigheter alls annat än sådant som vi vetat om. Kändes ganska bra om jag tror på vad mannen sa. Nu bara lite mer väntan på det..... Suck!

Besiktning nu.....

Jag är skeptisk.......

Som ett jävla mumintroll...

Drar jag fram, eller kanske mer likt lilla my. Nu vill jag lixom få saker avklarade. Jag är på spänn, bitsk, okoncentrerad o allmänt lite off sådär:(

Jag orkar inte ens lägga ner energi på att gnälla! Istället ska vi denna vecka gå igenom en besiktning, kanske sälja huset utan det dära Wow:et, fira liten blir stor typ 7 år, jobba och bara vara sådär allmänt familjig och mysig!

Lite träning på det så ska jag nog klara den här veckan oxå!

Just det, vart fan ska vi bo om vi säljer imorrn då???

Jag tror inte det blir någon affär men mirakel kan ju ske....

Men snälla nån...

att sitta och klia sig i huvet som mamma till en 20 åring som väger över 250 kilo och undra vad man gör för fel, då blir man ju lite trött och undrar om hon är utvecklingsstörd???

Sitter och kollar på en dokumentär om feta tonåringar i USA, såklart. Herregud vad världen är sne. Ena halvan äter ihjäl sig medans den andra svälter.

Som förälder tycker jag att man har ett ansvar över sina barns vikt. Att låta sina barn bli feta tycker jag är lika med barnmisshandel. Det är lika illa som att slå dom så där borde socialen gå in och ta reda på vad fan problemet är.

Nu på tv:n gnäller mamman över att hennes feta unge är lat och borde skärpa till sig medans hon i nästa klipp frågar om han vill ha en pizza eller en fet smörgås av något slag. Jävla efterblivna mamma som inte ens borde få ha egna barn. Skaffa en råtta eller något och göd ihjäl istället. Jag blir så jävla upprörd.

Ibland undrar jag om det finns något i det stora landet amerika som står rätt till överhuvudtaget???

...

Ajfån säger regn...

Men det är inget regn!

Jag kanske vill ha regn så jag slipper gå ut o kratta löv. Fast det hade jag inte tänkt göra iallafall fast jag vet att jag borde så jag känner att jag nog skulle men jag gör det inte.

Jag ser fram emot en dag ensam med barnen som bara bråkar, tjafsar och skriker. Dom får en heldag med mamman som skriker för att hon inte har något tålamod för att dom skriker och för att hon just vaknat med spänningshv OCH migrän. Vi jobbar skift i helgen och det är kul mestadels aldrig!

Sååå antingen är jag hemma hela dagen och blir galen ELLER så åker jag iväg någon annanstans och blir galen...

Typ o köpa vinterskor till stor kanske? Men då ingår att åka rulltrappa 75 gånger med en tjatandes liten som ALDRIG blir färdig med att åka den där jävla rulltrappan!!!

Hemma kan jag ju vara o få psykbryt 200 gånger för att dom bara bråkar...

Det var lixom det min hjärna kunde komma på nu med värk och nyvaken....

Damn vad kreativ jag känner mig!

Muntert....

Andra paret kom inte med något bud så det är endast ett par som är intresserade. En besiktning ska göras på huset på tisdag på uppdrag av köparen. Dom kommer vilja pruta på priset. Jag känner av hela mitt hjärta att jag säljer inte för under vårt acceptpris då huset är värderat till det priset i just detta skick som det är i. Priset anser vi redan är lågt och vi har inte råd att göra en förlustaffär.

Fan vad tomt det känns utan en budgivning:( Får man vara så kräsen i dagens läge??? Fast vi kanske säljer så känns det inte wow liksom..... Kanske för att vi går fel väg och byter ner oss till en bostadsrätt från villa.....

Äh fan, jag vet inte, vet ingenting just nu:( Bara kräks på allt med hus nu!!!

Blä

Versace....

Och hm.com går lixom inte att komma in på....

Damn

Jo, ett par till...

Så en visning till imorrn kl 4!

Sååå vi får se....

Man kan säga att jag byter däck nu...

Eller jag har lixom kånkat ut dom ur carporten in i bilen, totalt nerpissade av grannens kattjävlar som nu efter 6 års terror kommer att dö om dom visar sig på tomten igen! Absofuckinglutely att jag är allvarlig! Jag hatar dom av hela mitt hjärta och jag hoppas få se dom platta under mina däck snart!

Efter att ha försökt göra rent däcken utan att lyckas sitter jag nu efter en kattpissluktande färd till verkstan och väntar på min stinkande bil!

Så man kan typ säga att jag är " the man" detta år som fixar däcksbytet, vad nu det spelar för roll egentligen;)

Med huset? Neee ingenting har hänt sen igår:(

Is i magen, is i magen.....

Så här är det med huset nu!

Nu har vi haft 2 visningsomgångar. Första som var för 2 helger sen kom det många, totalt 12 familjer på 2 dagar vilket är väldigt bra i dessa skitdåliga säljahustider!

Denna runda som var igår och idag kom det 4 familjer igår och noll idag! Det har funnits intresserade men inga bud har kommit förrns nu. Trots att vi har acceptpris på 2,5 milj så har ett par lagt 2,3 idag som dom senare höjde till 2,4 några timmar senare. Frågan vi ställer oss är hur gärna vill dom ha vårt hus, ska man våga hoppas...

Vi kan inte sälja för under acceptpriset, inte för att vi är giriga utan för att vi har höjt lånet många gånger, har uppskjuten skatt med mera som gör att vi inte kan sälja under då vi inte vill sitta med lån kvar. Mm sen var det ju den där kontantinsatsen för nästa köp på 15 procent som vi skulle ha råd med. Hårda hårda tider!

Oavsett så får vi 2,5 så säljer vi. Vi vill vidare nu till något annat ett tag. Vad vet vi inte! Väntan är jobbig bara:(

I ett vacuum

Mitt liv känns lite så just nu. Beror nog mest på att precis ingenting händer med huset. Har haft visning och ska ha en till i helgen som kommer. Vill ingen ha det då så tar vi bort det från hemnet och försöker igen till våren. Kan inte fortsätta hålla på att inte veta vart fan man ska och om man ska.

Annars är det mest jobb gånger två, träning och små försök till att ha något slags umgänge med familj och vänner. Helgen bjuder på fredagsfödelsedagsmiddag hos mannens bror m familj, lördag ska mannen jobba, söndag mera kalas hos mannens kusin. Kalas är alltså helgens tema!

Förra veckan träffade jag min syster som jag träffade senast då jag var 10,11 år eller nåt sånt. Hon verkar vara jättegullig och vi verkar vara väldigt lika. Kan sånt ligga i generna? Vi har ju inte vuxit upp tillsammans och heller inte haft någon kontakt alls ändå kände jag något slags band som finns där. En sorg finns oxå där över systern som jag alltid velat ha men aldrig haft. Kanske vår tid kommer nu:)

Jag har hur mycket som helst i mitt huve som jag borde skriva ner men nu orkar jag inte!

Gonatt

Jag gör något bra!

Ändå känns det tungt i hjärtat!

Att ha en mask på jobbet är inte jag. Jag känner där lixom jag känner här. Jag känner med dig och dig och alla andra. Jag vill av hela mitt hjärta att alla ska få må bra ända tills slutet kommer och då ska man ha levt ett långt liv och ha mått bra.

Jag jobbar med gamla, jag jobbar med äldre, människor som levt sitt liv men nu behöver hjälp. Jag känner att jag gör nåt bra, att jag gör skillnad, att jag kanske gör någons dag lite bättre, ändå känns det lite tungt:(

Kanske för att jag inser inifrån mitt lilla skal att alla ska vi den vägen vandra, på olika sätt, oavsett om vi vill eller inte. Slutet är döden och den är det jag är så fruktansvärt rädd för. Jag är oxå rädd för att bli sjuk eller att någon jag bryr mig om ska bli sjuk. Därför är det jobbigt att jobba, jag ser andra och förstår att det kommer hända även mig och alla i min närhet, mer eller mindre. Ändå kan jag inte sluta, vill inte sluta, måste fortsätta hjälpa och sprida så mycket glädje jag bara kan så länge. Kanske blir det lättare om ett tag?!

Alla helgonshelgen är den finaste på hela året tycker jag. Mysig men såklart lite tung oxå. Vi ska ner o tända ljus på kyrkogården och i minneslunden. Vår minneslund är den absolut vackraste jag vet, speciellt denna helg! För morfar och alla våra nära o kära vi inte längre har kvar.

Kanske ändå mest för Pär!

Jäla skit!

Spisskiten gick sönder i lördags!

Kan säga så här att man är rätt handikappad matmässigt utan en spis, utan underdrift!!!

Mitt stora feta syrianska bröllop

Gotta love it!

Sjuksköterska vs Undersköterska

Något av dom men vad ska jag välja?

Som sjuksköterska har man fler möjligheter inom fler områden...

Större ansvar...

Mindre patientkontakt, mer administration...

Kunna vara en arbetsledare...

Bättre betalt

Som undersköterska är kanske möjligheterna lite mindre

Du har mer patientkontakt men inte samma ansvar....

Administrativt mindre att göra...

Sämre betalt

Vad vill jag då?

Mitt mål är akutsjukvård. Helst på akuten eller ambulansen. Jag vill ha uteslutande patientkontakt. Vill inte ha det yttersta ansvaret gällande medicinering mm.

Jag vill dock inte utbilda mig och sedan ha en skitdåligt lön och anses mindre värd för att min titel är Usska och inte mer. Möjligheten att komma in på akuten är större som sjuksköterska än usska. Dock så skulle en usska utbildning passa mig bättre just nu då jag kan plugga på distans och arbeta ändå. Det går inte om jag ska plugga till sjuksköterska i 3 år på heltid.

Men jag vill inte läsa till usska nu i 1.5 år och sedan ångra mig och måste plugga 3 år till sedan:(

Hur sjutton ska man tänka???

Mot nya mål

Vikten tagen, midjan mätt, nu ska jag bränna fett!

Delmål minus 3 kilo mål minus 6 kilo!

Tallriksmodellen, inget godis, fikabröd, läsk eller skräpmat! Lördagar får jag dock synda lite:)

Nu ska jag bara ta mig igenom resten av kvällen utan att rensa pollypåsen som står i köket och typ skriker mitt namn!

Tänk att bara få ta en näve och moffla in i munnen:) gaaaaah va gott.....

men jag ska inte!!!

I 30 år......

har jag känt denna underbara tjej! Precis lika galna och tramsiga som vi alltid varit!

Kärlek!

Neeee

Inga bud:(

Sjuka men ändå Batman för stor.

Jag nyss hemkommen från styling och foto med en vän. Kul att göra tillsammans men vi frossade inte alls i bilder som jag trodde. Blev en gemensam och två som jag valde på mig själv. Jävlar vad kritisk man är mot sig själv:(

En kaffe på det då sen kanske en höstpromenad med liten!

Tänk om.....

Det kunde börja budas på vårt hus idag. Vilken underbar start på helgen det skulle vara!

Mina båda fina barn kunde bli friska nångång. Lilla har haft ögongegg i en vecka nu och den stora började igår med gegg och lite feber och hosta. I morgon blir han fullproppad med alvedon då han och mannen ska till Globen och kolla på Batman!!!! Går lixom inte att missa!

Ja, det var väl det just nu som står på min önskelista. Inte så mycket begärt tycker jag!

Lite kaffe på det!

Regeringen stödjer facebook med 100 miljoner!

Det tycker jag är helt åt helvete!!!!

Med tanke på hur världen ser ut idag tycker jag att dom hundra miljonerna kunde gå till nåt mer värdefullt.

Kate Holt/UNICEF



Undernärda barn på en klinik i regionen Turkana i Kenya. Den värsta torkan på 60 år har drabbar Afrikas horn och många riskerar att svälta ihjäl.



Hundra miljoner skulle kunna rädda många barn i afrika....

Men det är tydligen viktigare att vi i denna delen av världen ska kunna hänga med varandra på nätet......

SKÄMS, SVERIGES REGERING!

Annars så

Händer det inte så mycket. Vab bollas mellan oss, mannen är fortfarande krasslig, huset är visat men inga bud.

Ja det var väl det...

Jomen eller hur....

Att man måste ha läkarintyg för en tvååring som varit sjuk mer än 7 dagar trots att ingen av oss ens varit hemma hela tiden utan delat på det!

Jag tror att fkassa medvetet gör livet krångligare så att vi inte ska orka begära ersättning som vi ändå har rätt till!

Men självklart springer vi till läkaren så fort barnen blir förkylda.... Eller hur....
Fittkassan!

Gonatt

In the VAB land

Blev ringd från dagis i fredags, hämta liten med gegga och kli i ögon:( Har varit yttepytte i helgen så imorse fick han gå men tji fick jag!

Hade just tränat klart och satt i bilen på väg till jobbet då dagis ringde och sa det var gegga o jag måste hämta!

Vabbar hemma hos farmor och farfar där vi bor fram tills imorrn kväll då visningarna är avklarade på huset vårt. Hade varit 8 familjer varav 2-3 intresserade. Ny visning imorrn! Väldigt spännande!

Nu ska vi hämta stor i skolan och sedan springa på visningar!

Mera vab imorrn:/ Tjoho vad vintertider är skoj!

Puh, handling avklarad!

Beställt på nätet, tog emot på trappan nu och i köket står 6 stycken tomma påsar kvar.

Tack MatHem för ännu en smidig handling!

Still fighting...

Satt och frös hela dan på jobbet igår och idag men har ändå mått hyfsat. Fick dock en superdipp på em så simskolan fick ske med påklädd mamma ovan vatten. Mådde skit med huvudvärk och blä. Morgondagen tillbringas hemma i sängen!

Sen måste jag säga

Att det var inte kärlek vid första ögonkastet alls....

Men nu är jag lixom lite fast....

The ajfån såklart:)

Its like this

Att min kropp är i krig igen mot ny förkylning och jag tänker inte kapitulera!!!!

Jobb gånger 2. It is all about balans.....?

Helgen bjuder på visning på huset vårt lika med hets hets stress stress!

Dagens bästa idag: The LUNCH!!!!!! soppa med nybakt rykande varmt bröd och massor med RÖROR!!!!!! I löv RÖROR, SÅSER, u name it! Mummagott var det och jag blev plättmätt!

Dagens bästa imorrn blir nog oxå the lunch. Då blir det smörgåstårta!!!!

Its all about the things u can eat baby:)

Oh yea!

Dagen idag

Bjuder på bössinsamling i 2 timmar utanför Ica till förmån för världens barn!

Jag känner mig måttligt sugen med tanke på bitande kyla, burr. Dock så kan jag känna mig nöjd efteråt att jag gjort mitt bidrag för denna kampanj!

Lite kaffetermos på det då!

Förför mig med nutella...

och jag är din för evigt!

Så vaknar man ordentligt en helt vanlig fredagmorgon!

Genom ett avgrundsvrål på liten sadist som bråkar med storebror!

Genom en tvärbromsning bakom en bil som stannat och ska svänga som man kanske inte såg för att solhelvetet sken och klockan sprungit ifrån en!

NU är jag vaken iallafall!

Lite mera lycka är

att huset nu äntligen är ute på hemnet.

Lyckans fe får gärna le emot oss och se till att många många kommer och tittar och att några blir intresserade och lägger bud. Från utgångspriset plussar vi gärna sådär en 400 000.......Känns troligt med tanke på marknaden nu men jag vägrar att vara pessimistisk. Jag är och förblir en optimist och fortsätter tro på det jag tror på.

En brasa och te på det sålänge osså lite wordfeud:)

Lycka är

att efter en gråthämtning på dagis med dundrande migrän få lägga sig i soffan med två nöjda barn, spöket laban gånger 2 omgångar på dvd:n, liten hand nojsande i håret och bara slumra i två timmar. Utan skrik, utan bråk, alla bara nöjda!

Ja ba njöt!

Steg 1 avklarat!

Vaknade med migrän gånger 10. Dagen förkortades vilket gjorde stressen värre. Kl 3 var det dags för fotografering. Allt var inte klart så det gjorde inget att dom var en halvtimme sena.

Fota gick bra, en del runtflyttande på lådor mm. Det tog 2 timmar sen fick jag en lugn ensamstund i soffan när mannen hämtade barn. Jag och ajfånen chillade lite.

Huset är tip top fint men nej, vi ångrar inte att vi kanske kanske är på väg till något annat. Drömmen om nytt bygge finns där men allt hänger just nu på vad vi får för vårt hus.

Nu bjuder resten av veckan på jobb gånger 2 samt en lugn helg med umgåstid med familj och vänner. Sen laddar vi om för visning!

Gonatt mannen som just nu somnar brevid mig i soffan!

Före och Efter......

Förnamn Trotsig - Efternamn Så jävla dryg

Ja, att en en meterstyp kan vara så tvi tvi tvi är helt galet. Ja galet! Han gör oss galna! Skriker och kastar saker omkring sig, slår storebrorsan, kastar saker på honom oxå och är så jävla envis så jag blir tokig!!!

Sen kommer ett gråt eller ett leende som får mitt sura stressade mammahjärta att smälta!

My oh My, ska det bli värre än så här???

Då säger jag bara...

När hon vaknade......

klockan 6 av liten så mådde hon bra om än lite trött. Träningen blev av dock lite försiktig då halsen fortfarande hade lite taggtråd kvar. Hon tyckte det var lite tråkigt att träna bara lite men var samtidigt galet rädd för att ta ut sig och få en hjärtattack och dö så det blev lugnt.

Sen åkte hon hem till huset som Gud glömde och målade, slipade, oljade och fixade och drömde om helt andra saker såsom en lägenhet utan fix och så.....

Nu sitter hon i soffan och undrar hur sjutton tiden ska räcka till????

.......

Sen la hon sig i sängen och hoppades på att få vakna på morgonen utan migrän och en hals utan taggtråd, kunna ta sig ner och träna och få energi att göra hemmet till något fint.

Medans hon låg där i sängen och frös och funderade så kände hon hur hungrig hon var men alldeles för trött för att göra något åt.

När den gnällige hostande mannen kom ner och dammade med täcket, då tyckte hon att det var dags att sova!



-i sängen med ajfånen-

Bland dårfinkar och dönickar

Men vad hade jag förväntat mig av täby centrum en fredagseftermiddag....

Bokstavligen så hade dom skruvade intagit båda kassorna vi försökte med på Metro!

Vi blev trötta och åkte hem!

För att vila? Näää, för att röja ur hela huset inför fotografering på måndag!

Jag säger bara:

TJOHOOO



-på språng med ajfånen-

Är det en vanesak?....

att ajfånen känns som en stor jävla sälklubba i handen?????

En annan värld.

Helt olikt vad jag tidigare gjort. Hem till någon jag aldrig förr träffat. Ett kliv in i någon annans vardag. Någon annans kök. Någon annans sovrum. Klä av, duscha, klä på, diska, städa.....Allt sånt jag gör hemma och med mina barn ska jag nu göra hos andra. Andra som just nu är helt okända människor.

Kommer jag att klara det här..........

En klon tack!

En som är hemma och vabbar och en som gör allt det där som måste ska göras den här veckan!

Det skulle jag behöva nu. Väldigt mycket. Eller 3 av mig så kan riktiga jag göra nåt helt annat......

Annars kanske det finns en nannyjour som kan ta hand om sjuka barn?

Det vore nåt det.

Lite av en sjukstuga faktiskt.

Liten och mannen har varit sjuka hela veckan. Liten hostar och har feber men blev bara ordinerade alvedon och luftrörsvidgande från tuben av doktorn igår. Mannen hostar, har ont i halsen och har feber.

Jag har inte tid att bli sjuk. Känner av lite i halsen men ignorerar. Veckan som kommer är späckad med jobb, jobbintro, packa ner hela huset med mera med mera. Att vara sjuk hinns inte med så jag tänker inte vara det PUNKT!

Dax att ta tag i dagen!

I mitt huve just nu.....

Vi har ju bestämt oss för att sälja. Vi väljer den sämsta tiden på länge. Typiskt oss.

Ett annat problem är att vi inte kan köpa något annat innan vi har sålt vårt. Banken är stenhård. Dom kan eventuellt i vissa fall bevilja att man köper innan man har sålt MEN då gör dom en beräkning där man ska kunna klara det dubbla boendet upp till ett år. Vem fan gör det då? Inte vi iallafall.

Drygt är nu att jag kan inte låta bli att kolla hemnet minst 5 gånger per dag. Nu finns några jag kan tänka mig. En som jag kan tänka mig mycket. Den kommer hinna gå innan vi ens har visat vårt. 10 okt fota sen visning den 23 oktober.

I min fantasivärld som jag lever i ibland så blir det budgivning på vårt hus. Vi får 200 000 över vårt som vi inte kan gå under pga av höjda lån sen köp. Sen hittar vi det vi vill ha. Dom vill flytta fort så vi kan flytta in typ den 1 dec och dom som köper vårt flyttar in den 15 december. Då har vi tid i 15 dagar och fixa eventuellt fix, kanske nån målning eller annat. Vi snackar radhus, bostadsrätt i nära område.

Vi är sååå trötta på fix. Vi vill inte fixa. Vi vill bo. Vakna på lördagsmorgonen och INTE ta på oss fixarkläder utan göra upp planer för vad vi ska göra tillsammans hela familjen, umgås med vänner, familj mm.

Okej, jag orkar inte ens skriva ner all skit som vi måste genomlida för att nå vårt mål. Första delmålet är fotograferingen, den är fokus just nu. Kortfattat så ägnas även följande helger till fix.

Annars så har jag sökt och fått ett extrajobb som timvikarie inom hemtjänsten i kommunen. Nästa vecka ska jag ha intro tis och ons samt tors kväll. Läskigt, jag har ingen aning om vad jag ger mig in på. Behöver dock extrapengar. Utöver det så ska jag även börja plugga på distans till undersköterska. Det är på gymnasienivå och jag har ju gymnasiekompetens så jag behöver bara läsa medicinämnena. Det kommer att gå bra och ska bli väldigt kul. Mitt stora mål är akutsjukvården men dessförinnan blir det nog några stopp på vägen. Hemtjänsten kändes som en bra start.

Annars är det denna vecka sjuk liten, sjuk man, jag och stor kämpar på med skola och jobb. Träningen har lidit lite och magen blivit fetare. Lite ångest där och även över huset. Tack o lov att jag har så underbara vänner som finns där och peppar och stöttar.

På fredag hoppas jag på en date med min syster som jag träffade senast när jag var typ 10 år. Vi har träffats totalt 2 ggr......Spännande ska det bli.

Checking out!

Natt

Jag önskar just nu att:

liten förkylning inte blir så stor

att litens förkylning inte går över till stor och större

att vi blir klara med huset snart och kan hålla fotograferingsdatum den 10 oktober

att vi har visning den 23 oktober och att det är många som vill ha vårt hus till en bra peng

att vi hittar en bra annat boende

Jag önskar, önskar önskar

En dusch lite här och där...

Han nyser och hostar samtidigt. Små duschar är oundvikligt. Jag räknar timmarna nu.....

Måste ner och träna hårt en sista gång innan min tur.

I hate bacillisar.

En liten lätt störning jag har.....

att jag måste skölja ur allt. Då menar jag allt. Sätta på en kastrull med vatten, skölja ur först. Ta ett glas vatten, skölja ur först osv osv.

Är det detta som kallas tvångstankar????

Scary!

Sucker for wordfeud!

Ja, jag är lixom fast kan man säga. Att mannen fick spö kändes lixom helt rätt och fick mig att vilja fortsätta.

Att jag får spö av chefen talar vi tyst om........ett oj för 51 poäng........Tsssss säger jag.....nybörjartur eller nåt;)

Tänk, 23 igen:)

Om jag räknar rätt så blev jag 23 första gången -01.......

Det enda jag minns från det året är att jag totalkrockade min fina vita golf manhattan med flygel på eller vad sjutton det heter.

Annars är det bara blurr. Iallafall så vet jag inte om just 23 året var ett bra år men det är där jag har stannat.

Knasigt.

Dagen idag har varit extremt lite jobb. Lunchmat i stinsen med chefen och sen lite shopping på det. Tårta på jobbet och sen tårta hemma. Fotboll, dans och träning väntar. 23 har jag blitt förut så idag tänker jag inte bli det så mycket. Ser fram emot lördagen med utgång med bästaste tjejerna. Vapiano på stureplan till mat sen vet vi inte vart vi hamnar. Jag vet att det blir kul iallafall!

Lite mellis på det då!

Mallröra!

Jag hittar ingen mall jag vill ha så beredskap på total schizofreni i bloggen närmsta dagarna!

Osså säger dom att storleken inte har nån betydelse???

Jag skulle behöva 40 centimeter......till. Totalt 2 meter alltså.

Med 2 barn i sängen saknas det precis 40 centimeter för att min arm oxå ska få plats.

En inflyttningspresent kanske?

Platt men med en mage som heter duga!

Det blev inget regn. Ändå blev det bil. Sen blev det fika. 2 mackor och 2 mazariner. Osså undrar jag varför jag aldrig går ner i vikt?!

Lurigt!

Jag känner mig lite platt!

Jag är svart eller vit!

Antingen mår jag bra eller inte. Eller kanske det finns ett mellanting ändå? Som nu när allting bara känns platt!

Mitt go har lixom sugits ur mig (tillsammans med min tidigare kvinnlighet, japp, still TÅRD på det området). Skitdrygt kan jag meddela.

Jag vill att saker ska hända NU. Inte sen. Därför är det jättejobbigt att ha en eventuell husförsäljning  så långt fram och att dessutom inte veta vart vi ska ta vägen är oxå skitjobbigt.

Gårdagen skulle vi måla, igen. Jag målade en dörr sen gick jag runt som ett ilsket cp med must och lust hängandes från hälarna och mest bara suckade. Jo, jag somnade i solstolen en stund oxå men det är det ingen som vet. Jag orkar inte fixa med detta hus längre. Målet är nära men det är så ovisst. Sånt fixar inte jag. Jag vill veta. Kontrollbehov!!!

Idag är vädret muntert värre. Mannen jobbar. Mitt cp måste jag lägga åt sidan idag. Jag vill ju inte ens vara såhär. Har massa kul att se fram emot. Födelsedag, date med min syster och utgång på lördag....så varför känner jag mig så jävla platt???

Jag känner mig så jävla platt så jag orkar inte ens rada upp för mig själv alla anledningar. Tror inte att det blir bättre av det heller.

Idag ska vi till brandstationen och kolla på deras slangar;) (svägerskans ord) Hoppas regnet håller sig borta då vi ska gå. Två flugor i en smäll lixom. Aktivitet plus fettförbränning, men med min tur lär det spöregna.

Yippee Ki-Yay, Mother Fuckers

(inget personligt, kändes bara skönt att säga;))

Nostalgi blandat med hustankar.

Soffmys framför Polisskolan. Har säkert sett den 100 gånger och tycker fortfarande att den är helt jävla briljant. En väldigt ung Kim Catrall från satc är med. Bara det lixom:)

Helgen bjuder på helvetesfix med huset. Gud vad jag längtar tills vi är klara. Som jag sagt tidigare, jag ska aldrig mer sätta mig i ett gammalt hus. Nu har vi bestämt oss för att vi ska sälja. Mäklarn är inkopplad och den 10 oktober ska dom fota sen är tanken att den första visningen ska vara den 23 oktober. Jag ber att ett mirakel ska ske i dessa skitdåliga säljahustider att fler än en vill ha vårt hus och att det blir en budgivning som slutar runt 3 miljoner. Mäklaren trodde runt 2,5, jag vågar inte tro nåt alls. Har vänner som ska ha en andra omgång visning på sitt hus nu. Vet oxå en massa hus på hemnet i kommunen som inte blir sålda. Hårda tider så att vara optimist känns svårt.

Vart vi ska ta vägen? Har ingen aning. Vet inte hur man ska tänka. Det är lite avgörande vad priset på vårt hus blir. Hög summa ger fler möjligheter. Som högst 2,5, inte så stora möjligheter, under 2,5 - vi säljer inte.

Vi tänker att vi absolut vill bo kvar i den här delen i kommunen pga att vi är etablerade här med skola, dagis och vänner. Speciellt för stor. Dock så begränsar det våra möjligheter att välja boende. Vi har ett område med bostadsrätter som ligger runt miljonen men då har vi en hyra på 8000 i månaden inkl uppvärm, vatten och p-plats. Ändå mycket pengar eftersom allt annat tillkommer. Lån mm.Det vi slipper är fix. Vi kan bara bo. Ett annat alt vi kollat på är nytt hus liiite längre ut, ca 2 minuter med bil. En tomt för en miljon plus hus på 2,2, blir runt 3,3 miljoner inkl allt. Det är skitmycket pengar och för att det ska gå att genomföra MÅSTE vi få 3 för vårt hus då man idag måste in med 15 procent av köpesumman kontant. Det blir mycket pengar på 3 miljoner och bankerna är hårda nu.

Det finns några andra radhus med äganderätt på som dykt upp men där måste man oxå fixa. Ingen bostadsrättsförening som står för kalaset. Oavsett, det är galet svårt. Vi vet bara att vi vill inte fixa med detta huset längre.

FAN vad svårt.

Jag sover på saken igen....igen ....igen..... och lite träning imorrn bitti så kanske saker och ting lyser klarare.

Dagens överraskning!

Den var inte lika kul.

Vaknade tiiidigt imorse med galen migrän/spänningshv. Jag ville inget hellre en att bara ta droger och sova vidare MEN för att kunna göra det måste jag gå upp, göra frukost, klä på, packa väskor och bila ner till dagis och skola. Mannen åkte redan vid halv 7.

En snorig stor gjorde listan lite kortare då han fick vara hemma och vila idag. Undrar om han haft det kul hela förmiddagen då jag sovit?

Sicken tur att jag har tårtan:)

Gårdagens överraskning!

Det stod ett paket på vår trapp när jag kom hem. Ett paket som var en låda. En låda som var en tårtask. I tårtasken låg denna här:

Jag vet inte vad jag gjort för att förtjäna denna underbart fina tårta men glädjen var total när det likt ett kinderägg låg på min trappa.

- Men det ska va nåt spännande....och nåt man kan leka med..?... OCH CHOKLAD!!!!!! (med skånsk brytning)....

Fina A har gjort den alldeles själv och jag fick den:) Om den var god? Jag kan ärligt säga från djupet av mitt hjärta att det var den godaste chokladtårta jag ätit i hela mitt liv.

Tack underbara fina älskade A för den presenten. Att du dessutom är tvungen att trimma mig på gymmet är en bonus DU får helt gratis.

Pöss

Kom igen smurfan, nu kör vi!

Om en stund kommer farfar och hämtar stor. Dom ska till kista galleria och kolla på smurfarna. Han har längtat i några dagar nu. I vanliga fall gör man sånt här med farmor men hon sitter där hon sitter med nyopererat knä så det blir premiär med farfar. Jättekul tycker jag då det är dags att grabbarna ibland gör saker på egen hand. Vi är så grymt glada över att farmor och farfar gillar att hänga med våra barn. För mig är det viktigt att vårda sina förhållanden man har om man har en bra familj. Bristen i min förstärker lixom det. Mannen har turen att ha världens bästa föräldrar och till en stor del så får dom även agera som mina ibland.

Själv sitter jag med spänningshv/ migrän efter en dag framför datorn. Snart så blir det annat i mitt yrkesliv hoppas jag. Planer finns men inget klart ännu. Nu, ipren och imigran och liggläge. Sen in till stan och fika med en vän.

Hoppas jag är så här pigg då:

Smurf

Mitt alter ego

Mitt andra jag rakt översatt eller vad man säger.

Jag har tänkt mycket på lady gaga senaste dagarna och just hennes alter ego. Först blev jag helt förfärad;) när jag såg henne i sin mansutstyrsel och tyckte att det mest bara var otäckt. Sen började jag fundera på mig själv. Har jag ett alter ego? Jag kom fram till att jag faktiskt har det.

Lite då och då blir jag lixom förändrad. Jag tänker beskriva det som om kvinnligheten på något sätt sugs ur mig och kvar är ett lite hårt skal, inte hårt i sättet utan i utseendet. Jag känner mig som en man på ett sånt sätt att allt det som är kvinnligt på mig är borta. Allt är förfulat. Håret går inte att få till. Näsan är stor. Mascaran klibbar. Jag känner mig tjock och obekväm och inga kläder passar. Min röst låter bäng och jag kan fan knappt föra mig som en kvinna.

Jag vet, det låter helt sjukt. Jag kan inte beskriva det på något annat sätt än jag just känner. Kort och gott kallar jag det för en fuldag. Det tror jag att alla känner igen. Det tråkiga just nu bara är att min fuldag inte tar slut när dagen är över. Den håller i sig och det är så jävla jobbigt.

Jag har aldrig sett mig själv som söt, vacker eller snygg, verkligen inte alls. Visst har jag väl då och då haft stunder då jag tyckt att jag är ok men mestadels så tycker jag själv aldrig att jag duger riktigt. Jag ska inte skriva om det igen för det har jag gjort tidigare. Det jag egentligen bara ville komma fram till är att jag vill tacka lady gaga för att hon som en otäck man fick mig att inse att även jag har en sådan sida. Inte lika extrem men den finns där.

Nej jag är inte manshatare på något sätt men skillnaden mellan män och kvinnor är stor och jag skulle inte för allt i världen vilja byta och vara en man. Jag är så nöjd när det kvinnliga av mig strålar och jag känner mig glad över att vara en känslig omtänksam kvinna som vågar visa känslor. Hm, det där lät inte heller så positivt mot männen inser jag.....Skit samma, jag förstår vad jag menar iallafall.

Undrar om det skulle vara lättare att acceptera sitt alter ego om det fick ett namn?

Då skulle jag heta Tård med å. Det är ett skitfult namn och beskriver hela mitt jag just då. Typ, -nej älskling, hon är inte här idag. Idag är Tååård här hela jävla dagen, bara så du vet det!

Tård checkar ut för idag och hoppas på att snart vakna upp som en kvinnan igen!

Hämtningen!

- Jaha, håller ni på och målar här?

-Japp, bara gaveln du ser där är kvar, sen är den biten klar iaf.

- Trappan här då? (stentrappan upp från altanen) Vad ska ni göra med den då? Ska ni inte ha nåt räcke?

- Nej, trappan är klar som den är.

- SKA NI INTE HA NÅT RÄCKE???? Tänk om liten druttar ner då????

- Ja, det kan ju hända men då lär han sig. Dessutom går han intill väggen, som alla andra gör!!!!

- Jaha, hmmm..................

Var det nåt annat du hade nån synpunkt på då eller var vi klara så? Tack och hej, inte alls kul att du kom, kul när du gick! Dryga jävla människa!

Lite svårt med R

Vår dator är som sagt från krita tiden. Nu är r svårt att få till om man inte toktrycker på knappen!!!

Tomten eller nåt, en ny datoj skulle vara på sin plats kanske. Låt oss lämna ALLT det gamla mot nya mål, pleeeese!

Dagens roligaste!

När harry och hans dinosaurier nös på tv:n så skrattade liten så han kiknade.

Fruktansvärt kul!

Undrar om jag kan liva upp den kommande storhandligen med en liten nysning då och då?

Det där med föräldraskap

Det är inte helt lätt. En sak som stör mig är att vi har så svårt att acceptera att vi alla inte gör likadant.

Jag har rynkat på näsan mer än en gång åt hur andra gör och jag vet att jag själv är objekt för andra rynkande näsor. Sen är ju vissa mer benägna att rynka på ett väldigt öppet sätt. Jag rynkar mer i tysthet eller till andra vänner.

En pappa i stors klass som alltid mer eller mindre ifrågasätter typ allt jag säger. Även andra har råkat ut för honom. Tex så ringde han till en klasskompis i veckan. Klockan var kvart i 8 och när han hörde att deras 7 åriga son var vaken så ifrågasatte han det till föräldrarna. Han frågade "är han fortfarande uppe"???

För det första tycker inte jag att kvart i 8 är sent för en 7 åring, ska jag vara ärlig så brukar vår 2 åring oftast inte heller ligga vid den tiden, sen förstår jag inte varför han frågade det helt öppet??? Jag känner att nåt sånt säger man inte även om det kanske skulle vara befogat om klockan kanske var 10 på en vardag. Då skulle jag nog tänka samma sak men absolut inte säga det. Inte min sak att bry mig om och inte hans sak att bry sig om.

Till mig har han tyckt att det är konstigt att stor inte går på fritids utan går hem klockan 2. Han frågade om vi hade 3 barn och att det då skulle vara anledningen till att dom går så korta dagar? Som att jag orkar dra mitt livs historia för honom - not!

Det händer gång på gång med honom. Detta ifrågasättande som gör mig grymt irriterad. Sköt dig själv har jag lust att säga men inte gör. Han är irriterande och ger mig kalla obehagliga kårar.

Idag ska hans son komma hem till oss. Är förvånad över det då jag inte trodde att våra barn lekte i skolan alls. Det jag hört om hans son är att han är kaxig, knuffas och slåss på olika sätt.Det konstiga i det är att pappan har en helt annan bild av sin son i skolan. Häromveckan ville jag strypa skitungen men nu idag ska han tydligen med hem hit. Jag var ju tvungen att tala om att stor brukar cykla ner till och hem själv från skolan. Det är gångväg hela vägen och jag känner att han klarar det alldeles utmärkt. Mamman lät tveksam igår men sa ändå att det var ok att dom gick hem hit själva. Föutom att stor tycker det är spännande så underlättar det massor för mig då jag faktiskt slipper springa till två ställen varje dag och hämta och lämna. Galet skönt tycker jag.

Hämtningen blir av pappan. Jag kan bara gissa vad han kommer att ha och säga när han kommer. Kanske jag faktiskt ska påpeka att han ifrågasätter lite väl mycket ibland om han säger något. Eftersom jag känner mig iriterad bara jag tänker på honom så kanske det skulle vara skönt att få det ur sig? Vi får se.

Min dag att vabba idag. Liten har fortfarande feber men inget annat. Klockan är halv 9 nu och han sover fortfarande. Om jag lägger mig ner nu i soffan och slumrar lite så lovar jag att han kommer att vakna........

Dagens outfit.....

eller kanske jag ska säga Dagens accessoarer:

Finaste halsbandet med grymmaste skorna.

I like!

Dagens goda gärning

100 kr på morris apoteken. Förutom att det går till en god sak så tycker jag att dom är jättesöta.

Det kom ett mms igår.....

typ såhär såg hon ut.......fast minus verktygen och plus en tandborste och jättesmå ögon.

 Jag blev ändå rädd och åkte idag och köpte den här:

fast minus vippan och minus alla färgerna. Den var blå, bomullstyg och snygg:)

Puss på re rödluvan!

Äntligen!

Dom vita försvann. Fyndade på blocket ett par svarta för 250 kr. Fyndade på ellos med 40% rabatt på denna goding i grönt:)

Å nej älskling, det räcker inte med ett par. Man kan ALDRIG, ALDRIG ha för många skor. ALDRIG!

I löv!

Dom magiska tre!

VAB!!!

Liten började den 15 aug. Jag vabbar för andra gången nu.Förr förra veckan fick han nån magknäpp och var hemma i 2 dagar. Nu imorse var han blöt av svett när han kom upp och hade 38.1 i feber. Att han var svettig tyder ju på att han haft ännu mer feber som dock är på väg ner vilket ju är bra. Annars så verkar han ok.

Är det såhär det ska vara nu fram tills maj nästa år? Muntert värre!

Jag själv låg med migrän hela dan igår. Vaknade vid 5 imorse och hade ont igen så i ärlighetens namn så har jag dubbla känslor över att vara hemma idag. Trött, seg och på tabletter går jag så tempot blir lugnt i soffan framför tv:n med liten vilket då passar ganska bra. Ändå så blir jag ju stressad eftersom jag såklart behöver jobba. Fullpreppad med piller så hade ju det funkat. Blir det vab imorrn oxå så är det mannens tur.

Dax för överdriven handtvättning samt sprit efter dagis och skola nu, om det nu hjälper?

Målinriktade

Vi skriver listor.

Vi bockar av på listor.

Helgerna går åt till det.

Barnen blir försummade.

Jag blir bitter fast ändå känns det skönt när man får bocka.

Snart i mål.

Trots att vi är oense om det mesta så är vi överens om att ALDRIG mer köpa ett gammalt hus! ALDRIG!

Finns det en tidapp måntro? Som ger en mer tid.

Fast då måste jag ju ha en ajfån först.

Det står inte på listan......

NEJ

Jag kan inte förändra dig. Jag vill inte förändra dig.

Däremot så vill jag att DU ska förändra vissa saker hos dig själv. Det jag kan erbjuda är att hjälpa dig att göra det.

Frågan är hur man hjälper någon som inte vill bli hjälpt? Någon som inte ser att ens brister får andra att må dåligt. Någon som alltid tycker att problemet ligger hos andra och inte hos sig själv.

Jag tror att det kallas brist på självinsikt.

Ett mycket farligt tillstånd.

Jag önskar att den personen kunde våga och vilja göra samma resa som jag gjort. Resan att lära känna sig själv. För sig själv först sen kan andra få se.

Åh vad jag önskar det!

Ett paket, ett sms och lite spotify.

Ett paket låg i lådan från en vän med tidningar och godis.

Ett sms från en annan vän på väg till gymmet. Det blev en promenad OCH gymträning.

Spotify i mannens telefon i mina öron på väg ner till gymmet. Trots regn så gick jag med ett stort leende på läpparna och kände ett luckorus i hela kroppen. Ett sånt lyckorus som gör att man lixom vill göra ett glädjeskutt eller skrika jättehögt.

Imorgon är det fredag och då blir det bio med fina N. Premiär av denna:

Gonatt!

En sorg!

Inatt drömde jag om min mamma.

Vi var i tvättstugan i mitt barndomshem och tvättade eller nåt. Det fanns andra med i drömmen oxå men det är henne jag minns.

Drömmen var inte alls speciell på något sätt men idag känner jag mig olustig. Som om att en saknad satt sig i mig. Saknaden av att inte ha en mamma.

Jag vet att jag av egen vilja har valt bort henne helt från mitt liv för att hon inte är den jag vill ha. Att vara min mamma valde hon bort att vara för länge länge sen.

Ska jag vara helt ärlig så gör det jävligt ont och det gör mig jävligt ledsen när jag tänker på det!

Jag saknar min mamma som hon var förr. När hon var en mamma. Den hon är idag ger mig inget annat än ännu mera sorg och ilska blandat därför har jag valt bort.

Det gör dock det hela inte ett dugg bättre.

Ibland vill man stänga av drömmar!

Holy Moly - nu bloggar hon från jobbet oxå....

Aja baja men bara ett litet inlägg:)

Läste mitt horoskop i nya Amelia och allt stämde!

Det sa att jag misskött min kost och hälsa ett tag men att jag var på väg att ta tag i det nu. Det kommer göra att jag mår mycket bättre. Sen stod det nåt mer som jag inte minns men som stämde sen stod det att jag trivs med fiskarna. Det stämmer ju jättebra. Jocke är inte rädd för mig alls och Dartanjang och Ruben har blivit lite modigare dom med. vi börjar bli tighta lixom:) Ha ha ha, eller menade horoskopet nåt annat?

Igår blev det magdans, ett grymt pass i en timme där fettet fick svettas sen stannade jag på gymmet på vägen hem och gick på bandet i 30 min. Det blev 3,1 kilometer och svettigt även där.

Jag är på rätt väg nu. Om jag bara kan ta tag i mina dåliga samveten gällande människor runt mig så kommer jag att må bättre.

Dax att jobba lite då:)

Just nu...

är jag skitirriterad över att vår dator, en dell från 90-talet eller så är så galet seg. Bara det att den heter Latitude D 400 får tom mig att förstå som inte kan något om datorer alls att den är skitgammal och borde få dö!!!!! Dells idag heter nog typ Longitude R5000. Det låter lixom hetare. Måste fråga mannen om det senare.

Idag ska det tydligen premiärdansas. Jag tyckte tydligen för några veckor sedan att det var dags att avancera till den där andra gruppen som man ska vara bra i. Att dansa alltså. Får se om jag tagit mig vatten över huvet. Att vågen dessutom visar "the number of the beast" hjälper nog mig att känna mig bra, sexig och allmänt bekväm  framför dom helt avslöjande enorma speglarna i salen ikväll. Sa jag att jag numer bara bär svart?!

Nu ska laga mat, dansa, träna och sedan sjunka ner i tvsoffan och kämpa emot mitt fantastiska sockerberoende jag lagt mig till med denna sommar! Ingen alkohol, inget koffein men socker socker socker. Det är min melodi.

Hej då choklad lixom!

Migränkoma!

Veckan inleds med migrän. 3 imigran och 1 ipren. Ätit frukost nu. Känns bättre om jag låter bli att röra på huvet för fort.

Jag får låtsas att jag är stelopererad och hoppas på att resten av veckan har något roligare att bjuda på.

Plötsligt händer det!

Att man får till den där fikan som man pratat om i flera år!!!!

Så gott, så trevligt osså fick man smycken oxå. (stackars hon fick en gammal jacka;)

Den där anna, hon är i min smak lixom.

Jag längtar redan till nästa fika!!!

Tack för en trevlig eftermiddag!

Bilden gör dom inte rättvisa. På halsbandet är barnens namn stansade (heter det så?) på båda sidorna, så underbart fint, en favorit. Båda smyckena var lixom jag ju:) Made by anna!

 

 

Mina killar!

Min stora kille har numer en glugg mellan tänderna. Han har börjat skolan med allt vad det innebär. Han är en snäll kille. Lugn och väldigt klok. Lillgammal kallades han redan som väldigt liten. Han pratade tidigt och man fick verkligen tänka på vad man sa när han var i närheten då han hörde allt. Precis allt.

Han slåss aldrig och bråkar ogärna överhuvudtaget. Brottas och skojbråkas tycker han inte heller om. Därför blir det jobbigt ibland för honom i skolan då de flesta killar i klassen är ganska vilda och vill synas och höras.

Han tycker om att leka med tjejer. Kanske för att tjejerna är lugnare. Tyvärr så är killarna i hans klass redan så otroligt "coola" så dom leker inte med tjejer. Ibland blir min stora kille retad för att han leker med tjejer.

Han är en ganska känslig kille, på gott och på ont. Det onda är att han lätt tar åt sig om någon retas och blir jättearg och frustrerad men han slåss inte och han knuffas inte och han retar inte tillbaka så det blir mest skrik och inget mer. Att en av hans kompisar som han leker ofta med ofta vänder kappan efter vinden när dom är fler och går emot honom förstår han inte. Handen på hjärtat så förstår jag inte heller det så hur ska jag kunna förklara det för honom? Att det kan vara så när man är liten!

Det goda med att vara känslig är att han kan tänka sig in i hur andra kan känna i olika situationer. Han bråkar inte. Vill inte göra någon annan illa.

Ibland vill jag säga till honom att använda nävarna han med. Att han ska putta tillbaka. Att han ska reta tillbaka men det skulle ju inte vara han. Han som jag älskar så vansinnigt mycket precis som han är. Ändå vill jag att han tuffar på sig lite ibland.

Han är absolut inte mobbad tvärtom. Han är omtyckt av kompisar, både killar och tjejer men klimatet i skolan idag är tufft och hårt och det är ju inte han.

Jag hoppas på att det med åren blir lugnare. Att killarna machoar klart nån gång och accepterar varandra för vilka dom är. Jag hoppas hoppas hoppas.......

Min lilla kille är ett litet yrväder som kan charma den mest surmulne. Med sin tintinfrilla drar han fram, ständigt på jakt efter nya saker att upptäcka. Jäklas och slåss med brorsan står högt på listan, tur att han har fått världens snällaste brorsa som dock blir mycket frustrerad. Den lille bubblar på sitt eget språk och ingen begriper ett skvatt av vad han säger men han är smart. Han använder teckenspråk och visar när vi står som frågetecken framför honom. Det roligaste just nu är att stoppa olika gubbar inuti olika bilar så att dom sitter och kör. Att se på oss hur vi gör saker och sedan göra likadant är oxå kul. Idag la han besticken som jag efter maten när vi var klara och sa sedan "tack tack".

Han har en egen vilja men är ingen ångvält. Han tar inte saker från andra men tar tillbaka om någon tar från honom. Han skriker och gråter när jag lämnar honom på dagis men verkar finns sig efter en stund och blir glad när jag kommer. Han är snäll mot andra och slåss inte. Han förstår att man ska vara lite försiktig mot dom som är mindre och att man kan busa lite mer galet med brorsan och hans kompisar. Dock så tror jag att han kommer att ha det lättare med tuffa kompisar när han blir äldre än vad brorsan har. Jag hoppas det iallafall.

Han älskar bilar. Små som stora. Älskar att leka i pappas bil. Veva upp och veva ner fönster. Öppna och gå ur och stänga dörr och sedan in igen.

.

Han älskar hår. Sitt eget därav tintinfrillan. Han älskar mitt hår. Han kan sitta eller ligga med mig hur länge som helst bara han får hårgosa.

Trots att mina killar ibland känns som dag och natt så tror jag att dom är i grunden väldigt lika. Trygga kärleksfulla små egna personer med stora hjärtan.

Jag är så tacksam för varje dag som jag får se dom, känna dom, pussa dom där små nypgoda kinderna, känna doften som fyller hela mig med sån lycka. Sann kärlek som tar en till oanade höjder gång på gång.

Jag älskar er mina underbara fina små snart stora killar. Ni är min värld!

Jag!

Jag har alltid haft dålig självkänsla. Alltid jämfört mig med andra och tyckt att dom är så mycket bättre. Snyggare, smartare, roligare, bättre. Ja, helt enkelt mycket bättre än mig på alla sätt och vis. I skolan from högstadiet var det värst. Speciellt gällande utseende. Jag var som den fula ankungen som kanske, kanske en dag skulle blomma ut och bli en svan. Det har ännu inte hänt men jag hoppas fortfarande.

Missförstå nu inte det här. Jag känner mig inte alltid ful och udda men när jag är låg så är det en uppfattning om mig själv som lixom blommar lite extra.

Att det är skillnad på självkänsla och självförtroende har jag förstått är två helt olika saker. Självkänsla har jag haft lite av. Självförtroende har jag mycket av. Det finns nog inget som jag inte klarar av, om jag bara vill. Har jag bestämt mig för något så ser jag till att det blir så. Det har hjälpt mig många gånger i livet.

Kan man ha dålig självkänsla men bra självförtroende? Det låter som om att det inte riktigt går ihop men det är så jag är. Inte helt enkel, ganska komplicerad.

Många har bilden av mig som en tuff, ganska hård tjej som säger vad jag tycker och tänker. Så var det förr iallafall. Jag förstår ju så här i efterhand att det var enda sättet som jag trodde att jag kunde synas på. Det gör ont i mig när jag ser tillbaka på hur jag var förr. Det gör ont att se att jag mådde så fruktansvärt dåligt och att ingen i min närhet kunde förstå att det var just därför som jag hade min hårda yta. Inombords ville jag inget hellre än att bli omtyckt men min yta gjorde att jag inte alls blev omtyckt. Att vara i tonåren och inte ha en enda nära vän utom pojkvännen och jobbigt hemma är ingen bra kombination. Därför var skoltiden från högstadiet så fruktansvärt. En hemsk tid som jag hellre skulle dö ifrån än tvingas göra om.

Bilden av mig idag är jag osäker på. Dock så vet jag att när jag blir beskriven som hård, då gör det ont i hjärtat för det stämmer inte. Däremot så vet jag oftast vad jag vill. Jag kan säga rätt ut negativa saker om andra som gjort något dumt. Jag har åsikter om det mesta. Jag vill debattera, argumentera, få fram min åsikt för att förändra andras synsätt men självklart accepterar jag oxå att vi är olika. I min blogg får man säkert en "hård" bild av mig men då ska man veta att det låter oftast värre än vad det verkligen är. Jag är en känslomänniska som agerar på känslan. Är jag arg då så blir det ju naturligt rätt "hårt". Är jag glad blir det raka motsatsen.

Om jag ska beskriva mig själv så skulle jag säga så här:

Jag är en tjej som brottas med två olika sidor av mig själv. Den ena är den sidan som alltid tror på mig själv. Att jag kan göra allt om jag bara vill. Är stark och står upp för mig själv och dom jag älskar. Brinner för att hjälpa andra. Skulle vilja förändra världen så att alla människor kan få ha det bra. Vill ut på äventyr och upptäcka världen. Ge mina barn mycket kärlek och få dom att växa upp och bli goda människor som gör skillnad för alla som har det svårt. Tar på mig för mycket ibland som jag bittert fått erfara konsekvenserna av. Det kan väl sammanfattas av ett ord: Vilja!

Den andra sidan är att jag ofta jämför mig med andra och tror att jag alltid är lite sämre. Då handlar det mest och utseende, hur tålmodig man är med sina barn, hur städat och organiserat man har hemma, hur mycket umgänge man har, ekonomi, yrke, intelligens, hur man bor, jämnställdhet..........

Jag tror oftast att andra har den där lyckan som man strävar efter. En jämn fin balans i hela ens liv. Jag VET att det inte är så ändå kan jag inte låta bli att se på andra och avundas det dom har. Iallafall det jag tror att dom har.

När jag läser andras bloggar slås jag ofta av hur lyckliga alla verkar vara. Dom är så tacksamma över vad dom har och allt är som täckt med ett rosenskimmer. Det finns aldrig att finna något fel i deras värld. Bråk med maken? Nä! Bråk med barnen? Nä! Psykbrytskrikutbrott?Nä! Det är som att alla normala mänskliga känslostormar är puts väck och sånt får mig att må ännu sämre. Trots att jag vet att vi alla delar mycket mycket mer än vad vi vill säga.

Vi har alla vårt bagage att bära. En del har som jag ett tungt ett som hängt med länge. Andra har det lättare. Oavsett så är vi nog i grund och botten väldigt lika men många väljer att lägga undan det där tråkigt och bara visa det roliga lätta. För såna som mig blir det tyngre det jag har. Därför blir jag så glad när jag läser om någon som lättar sitt hjärta litegrann. Öppnar en springa som visar att allt inte alltid är rosenrött. Att livet även hos någon annan kan vara tungt. Inget som gör mig glad att andra mår dåligt såklart men jag förstår att det inte är mig det är fel på. Bara att andra väljer att visa den andra sidan. Att inte som jag visa den där bitterfittan hela tiden.

Som många andra inlägg så blev även detta lite snurrigt. Jag försöker för mig själv att reda ut just mig själv. Frågan Vem är jag? Min tanke från början var att bloggen skulle visa mig det. Kanske den gör det så småningom. Ett problem jag har är att jag när jag går tillbaka och läser så slås jag ibland över vilka nördiga dumma inlägg jag gjort ibland också raderar jag dom. Jag är rädd för att jag kommer radera hela bloggen om jag startar från början. Vad säger det om mig själv egentligen? Att jag inte står för mig själv och mina åsikter? Nej, det gör jag men när jag är på så olika humör när jag skriver så kan det ju bli helt fel att läsa ett arginlägg när jag är på sprudelhumör.

Kanske dax att lägga band på sina känslor ibland i skrivandets stund?!

Verkligheten kallar i form av en bajsblöja!

Inatt kommer tandfen!

Min stora lilla fina kille blir alldeles tandlös. Han har sett fram emot besöket från tandfen länge nu.

Den som väntar på något gott......